אני יודע בדיוק מה אני רוצה וזה הופך את היכרויות לבלתי אפשריות

חשבתי שברגע שאדע מה אני רוצה מבן זוג, יהיה הרבה יותר קל למצוא את זה. לא כל כך! זה רק אומר שאני יודע כשאני רואה מה אני לא רוצה, למרבה הצער, ובגלל זה, אני מרגיש שאני לעולם לא אפגוש את האדם שאני אמור להיות איתו.



אני לא יכול להעמיד פנים שאני מבדר אחים שאני כבר לא עוסק בהם.

אני אתן לאיש את היתרון של הספק, אבל האמת היא שהם ממעטים להפתיע אותי. האינסטינקטים שלי הם כמעט תמיד בנקודה ובדרך כלל אני מתחרטת על בזבוז רב יותר על מישהו שמעולם לא חפרתי מלכתחילה. אני רוצה להיות גמיש, אבל אני גם יודע מה לא בשבילי.

אני מתקשה להישאר פתוח.

אני מנסה לא לשפוט בטרם עת, אבל לפעמים בחור אומר משהו מוקדם שהורג אותו בשבילי. לדוגמא, יצאתי לדייט לאחרונה ועשר דקות לעניינים, הבחור אמר שהוא עשוי לעבור לבייג'ינג. זה הכניס אותי - עיר כמו בייג'ינג היא בעצם כל מה שאני שונא בעולם. יכולתי לומר שאנחנו לא תואמים.

אני נלחם בסטנדרטים שלי לפעמים אבל הם תמיד מנצחים.

לפעמים, אם אני מרגיש מתוסכל בצורה יוצאת דופן מחוסר הגברים שמתאימים לאידיאלים שלי, אני חושש שאני משוגע. אולי אף אחד לא קיים שיכול לעמוד בסטנדרטים שלי ואני צריך להוריד אותם כדי לפגוש מישהו בפועל. בקרוב, עם זאת, אני חוזר לעצמי.



אני יודע בערך מיד אם בחור לא זה.

אולי זה לא סביר, אבל אם אין כימיה ראשונית, אני פשוט לא יכול. יצאתי לדייטים שבהם המשכתי לתת לזה צ'אנס, אבל אם לא היה משהו רטט בהתחלה, זה לא כאילו זה התפתח בצורה קסומה. הסכמתי לדייטים שניים כדי לראות אם זה יקרה אי פעם וזה מעולם לא קרה.

לעתים רחוקות אני פוגש מישהו שאני רוצה לצאת איתו.

אני יודע שזו חלקית באשמתי - אני לא יוצא מספיק ואני בהחלט לא יוצא למקומות שבהם צפויים להיות סוג החבר'ה שאני רוצה. גם כשאני עושה זאת, נראה מוזר לגשת אליהם. אני אוהב לטייל, אבל זה לא שאני מציע לגברים מוזרים בצד השביל. זה אומר שאני כמעט לא יוצא איתי.