אני לא חסר לב, אני רק משתמש פחות בלבי

תמיד לבשתי את שלי לב על השרוול שלי והיה לו את הדחף להשליך אהבה לעולם עודף. ברור שזה גרם לי להתברג פעם אחת יותר מדי פעמים, כך שבימים אלה אני קצת יותר שמרן בגישה שלי לדייטים.



אני כבר לא פתוח מדי לגבי הרגשות שלי.

נהגתי לפגוש בחור ולהיות פתוח לגבי ההרגשה שלי מיד. הייתי אומר לו שאני רוצה לצאת איתו לדייט או שהוא היה מדהים, אבל לפעמים זה היה פשוט מקרה של יותר מדי מוקדם. היכרויות אמורה להיות ריקוד עדין, ולא מישהו שגורר אדם אחר על רחבת הריקודים. אותו אדם שגרר תמיד היה אני וזה היה מתיש.

אני בודק את עצמי לפני שאני הורס את עצמי.

במקום למהר למערכת יחסים חדשה בהרגשתי מאושר על אהבה, אני מנסה לקצב את עצמי. אני מרחיק את עצמי מה- רומנטיות מערבולת ולפנות לעבר משהו מתמשך יותר. אני לא רץ קדימה עם עצמי. הפכתי לקול ההורה הנבון בראשי, ומפציר בזהירות כדי שלא יתנפץ ליבי לחתיכות ואסיים עם המון חרטות. מי צריך את אלה?

הנחתי לראשי להצטרף לדיון.

זה חיוני לתת לראש וללב שלי להחליט על דברים ביחד. אני נותן לראש לעזור לקבוע אם שווה למישהו להמשיך, להבין שההיגיון חשוב לא פחות מהרגש שלבי מביא לשולחן. השניים צריכים לעבוד יחד ולהיות באותו דף לפני שאקבל החלטה. אם הם לא יכולים להסכים בדברים, זו בעיה.



יש לי גבולות בריאים יותר .

פעם לא היו לי גבולות עם חבר'ה שהייתי בעניין. הייתי פתוח מדי ונתינה, ולא רק הלב שלי ייפגע - זה היה גם רמות האנרגיה והארנק שלי. עכשיו, אני נותן מעצמי רק כשהוא מחזיר לידי האדם שאני יוצאת איתו. היי, מה שהוגן זה הוגן.

אני מתאפק קצת.

זה לא בערך משחק אותה קשה להשגה או להיות קר. במקום זאת, זה להסתכל על עצמי. אני צריך לסמוך על עצמי לפני שאוכל בכלל לחשוב על אמון באנשים אחרים. אם אני ממהר פנימה עם ליבי בוער, אני כמו אותו בחור בסרט שלא מקשיב לתבונה ונשף על ידי צבא מתקרב.