אני מתחיל לרצות להתיישב כי אני מרגיש בודד

אחרי שביליתי כל כך הרבה זמן לבד, אני מתחיל לתהות איך זה יהיה פשוט להסתפק במישהו, להוריד קצת את הסטנדרטים שלי ולתת לאהוב אם זה ראוי לי או לא. אני יודע שזה לא רעיון מבריק אבל קשה לחשוב בבהירות כשאני מרגיש סופר בודד.


בדידות מבאסת.

להיות בודד זה כאב שאני לא מאוד אוהב - במיוחד כשזה נמשך זמן מה. אחרי שאני לבד זמן מה, הקלטת הקלאסית מתחילה להתנגן במוחי לגבי מה יש לי משהו לא בסדר. אני יודע שזה משקר אבל אני לא יכול שלא להקשיב לזה לפעמים. חברים עוזרים להרגיע את הבדידות באופן זמני, אבל זה פשוט לא אותו דבר. בדידות היא לא הדבר החביב עלי ביותר להרגיש ולהיות רווק באמת מביא את זה הלאה.

אני יוצא הרבה זמן ללא הועיל.

אני נמצא במשחק היכרויות די הרבה זמן, מנסה למצוא משהו רציני. זה היה מתיש לעבור על כל האנשים שיש לי ולא למצוא התאמות. אף על פי שהרבה מהתוצאות אינן בשליטתי, אני עדיין מרגיש שאני נכשל ביציאה כי לא מצאתי מישהו שמתאים לו. אני יודע שהסיפור שלי עדיין לא נגמר, אבל זה גורם לי לרצות להתיישב.

כל מה שאני רוצה זה שותף.

אני יודע שאולי אני רומנטיקן חסר תקווה קלישאית, אבל כל מה שאני רוצה זה אדם נחמד שיהיה בן זוגי. אני מחפש אהבה, אבל עדיין לא מצאתי אותה. זה לא מונע ממני להמשיך לנסות. העובדה שעוד לא הצלחתי גורם לי לרצות להסתפק בכל סוג של אהבה שאוכל אולי למצוא, כל עוד הם רוצים להיות בן זוגי. אני יודע שזה לא רעיון נהדר אבל אני חושב על זה.

אני בנקודה בה אני מרגיש שחברה טובה יותר מאף אחת.

אני מתחיל להרגיש שאני יכול להוריד חלק מהדברים שבדרך כלל הייתי שואל לגבי אדם. לא בהכרח פורצי העסקים שלי, אלא כמה מההיבטים הקטנים יותר שלרוב אני יכול להסס להמשיך איתם. אני לא יודע אם זה דבר הגיוני לעשות כאשר הדרך שיצאתי איתה לא עבדה או שאני פשוט מתיישב. אני מניח שאגלה.


אני שרוף מדייטים ורק רוצה שיהיה לי.

עברתי את צלצול הדייטים ואיך שעשיתי דברים לא עובד. הם פשוט השאירו אותי AF שרוף וירד. עם עתודות כל כך נמוכות במיכל האנרגיה שלי לדייטים, אני נוקט בגישה אחרת ואני פחות בררן. כל מה שאני רוצה זה לסיים עם המשחק ולהסתדר במערכת יחסים נחמדה. ראיית המנהרה שלי אולי תנשך אותי בתחת, אבל נראה.