סיפרתי לחבר שלי על הדיכאון שלי וזה הפך את הקשר שלנו לחזק יותר

בְּעֵרֶך 15 מיליון אמריקאים סובלים מדיכאון, אך עדיין יש סטיגמה מסיבית האופפת אותה. זה יכול להיות קשה לספר לבן / בת הזוג שלך כשאתה נאבק / ת במחלת נפש, ולכן דיווחתי לספר על כך לחבר שלי במשך כחצי שנה. פחדתי מאיך שהוא היה מגיב ומתבייש בעצמי בגלל שאני חולה. אבל במקום להרוס את מערכת היחסים שלנו, לספר לו על הדיכאון שלי חיזק את מה שהיה לנו בדרכים יותר ממה שיכולתי לדמיין.



זה אילץ אותנו לתקשר יותר.

דיכאון הוא דבר מסובך, במיוחד למי שמעולם לא חווה אותו כמחלה כרונית. כשסיפרתי לחבר שלי על מה שאני חווה, זה אילץ אותנו לדבר על דברים שעמוקים יותר מעור העור. התחלנו להיפתח יותר אחד לשני - אני מתייחס לאופן שבו הדיכאון שלי משפיע על חיי בכל יום נתון, והוא כיצד התסמינים של הדיכאון שלי גורמים לו להרגיש. גם כשרציתי לסתום את הפה, הוא עודד אותי להתמודד עם המחלה שלי בכך שדיברתי עליה, ובסופו של דבר זה עזר לנו להבין זה את זה יותר.

זה גרם לי להבין כמה אני מעריך את מערכת היחסים שלנו.

בשלב מסוים, הדיכאון שלי איפשר לי אפילו לקום מהמיטה, ופחות להתאמץ להיות חברה טובה. סוף סוף החבר שלי הציב לי אולטימטום: תטפל בדיכאון שלי או תאבד אותו. כל כך אהבתי אותו עד שהמאמץ האחרון הזה היה הבעיטה בתחת שאני צריך כדי להביא אותי לטיפול ולעלות על התרופות שאני צריך. אבל אם לא הייתי מספר לו על המחלה שלי, הוא אולי היה חושב שאני פשוט חתיכת שטויות עצלה שלא אכפת לה להציל את מה שיש לנו.

זה הראה לי שזה בסדר להיות פגיע איתו.

להודות שיש לך מחלת נפש בפעם הראשונה זה דברים קשים, ופחדתי לספר על החבר שלי על זה מחשש שהוא ישאיר אותי על זה. במקום זאת למדתי שהוא מישהו שאני יכול להיות גלוי וישר איתו לגמרי. שברתי את הקירות שלי בעזרתו וחשפתי את החלק הכי רגיש במי שאני והוא עדיין אהב אותי. כמה מדהים זה?



זה איפשר לנו לעבוד לקראת פיתרון משותף.

כשאתה מתמודד עם כל סוג של מחלת נפש, זה הרבה יותר קשה כשאתה צריך לעשות את זה לבד. על ידי שסיפרתי לחבר שלי על מה שעבר עלי, הבטחתי שיהיה לי מישהו אחר בצד שלי. עבדנו כצוות, כשהוא הניע אותי ללכת לטיפול ואילץ אותי לעשות דברים שיעזרו לי (גם כשממש לא רציתי לעשות אותם) ואני מקיים את ההבטחה שלי להילחם בדיכאון שלי לא רק לטובת היחסים שלי אבל גם למען עצמי. ברגע שידעתי שאני לא לבד בקרב הזה, הדיכאון שלי סוף סוף הפסיק להרגיש ללא תחרות.

זה הסביר הרבה מההתנהגות המוזרה שלי.

לפני שסיפרתי לבחור שלי על הדיכאון שלי, לא היה לו מושג למה אין לי טווח קשב או מוטיבציה ורק רציתי לישון כל היום. זה היה מוזר בעיניו שהחברה שפעם אהבה לצאת להרפתקאות ולבלות עם חברים עכשיו רק רצתה להישאר בפנים ולא לדבר עם אף אחד במשך ימים רצופים. כשסוף סוף אזרתי את האומץ לומר לו שאני ממש ממש מדוכא, הכל היה קצת יותר הגיוני. זו הייתה הקלה בשבילו לדעת שלא שיניתי כאדם - המחלה שלי רק גרמה לכמה תסמינים ממש עלובים ששינו את האישיות שלי.