חוסר הביטחון שלי בגופי הורס לי את חיי המין

לאחרונה, אני לא כל כך מרוצה מעצמי או מגופי, ואומללות זו משפיעה מאוד על היבטים אחרים בחיי, במיוחד על חיי המין שלי. אני יודע שאני צריך להבין מה גורם לחוסר הביטחון הזה כדי שאוכל להתמודד איתם ולחזור ליהנות מאינטימיות אבל כרגע, זה מרגיש בלתי אפשרי בעליל.


קשה להאמין שבן זוגי חושב שאני יפה.

אני יודע שהיא כן - היא אומרת שהיא כן. ברוב הימים, אם אני כנה עם עצמי, אני רואה את זה בעיניה. עם זאת, באותם ימים שאני מסתכל במראה ואין לי אמון באישה שמביטה בי אחורה, אני לא ממש מאמינה שמישהו מדהים כמו אשתי יכול היה לחשוב שאני יפה.

קשה עוד יותר להאמין שהיא חושבת שאני סקסית.

ראה, אני יכול כמעט לקנות את S.O. מוצא אותי יפה כי אני יודע איך בנות עוסקות ביופי - אנחנו רואים את זה במקום שאחרים לא. סקסיות היא משהו אחר לגמרי. לרוב, אני אומר לעצמי שאין סיכוי שהיא תמצא אותי נחשק. אני היצור הכי פחות סקסי על הפלנטה הזו. זה הבעיה שלי, לא שלה, אבל כל כך קשה להיות סקסי כשאתה לא מרגיש סקסי.

מדי פעם הנרתיק שלי מביך אותי.

אנחנו קשורים, נכון? אין בינינו גבולות בשלב זה של המשחק. יש לי שפתיים לא סימטריות. אני שונא את זה. כשהייתי קטנה מאוד, שכנעתי את עצמי שאני מגדלת זנב מהנרתיק שלי. אף אחד מהשותפים המיניים שלי מעולם לא הבחין בזה לבד, כולל אשתי, אבל אני עדיין נבוך חסרת ביטחון לגבי זה . העוגיה המסכנה והמעקמת שלי.

קיום יחסי מין עם האורות לא בדיוק החביב עלי.

זה לא שאני רוצה את זה שחור או משהו כזה. הלוואי והייתי יכול לסדר מחדש את חדר השינה ולהתקין את התאורה המחמיאה ביותר, וכל זאת תוך הקפדה שאני מראה את הזווית הטובה ביותר שלי בכל עת. בכל הרצינות, עם זאת, אני כל הזמן חושש מהבהוב של סימן מתיחה, כתם של צלוליטיס, שיער צומח או חלק גוף מצחקק.


עשיתי יחסי מין כשחבשתי חזיית ספורט.

אולי אני צריך לתקן את זה כדי לומר שקיימתי יחסי מין כשהוא לובש חזיית ספורט. זמן הווה. זה טיפשי, אני שונא את זה, ואשתי תמיד מפטרת אותי עד שאני מוריד את זה, בכל מקרה. רק שאני מעדיף לעשות זאת בבטיחות הכיסויים, זה הכל. זה לא בדיוק מעורר.